brújulas

voy a comprar todas las brújulas
existentes en este planeta.
hace tiempo que solté el timón,
creo recordar que aquella noche había tormenta.
he perdido el norte,
el sur,
el este
y el oeste.
y te he perdido a ti.
y ahora mismo no sé qué es más importante.
quiero recuperar el rumbo,
desplegar las velas
y aminorar la marcha.
y te quiero a ti.
hace tiempo que ando buscándome,
y no sé muy bien si quiero dejarme
encontrar aunque sea por mí misma.
lo que sí sé es que no necesito velas,
puntos cardinales,
timones
ni brújulas
para saber que mi lugar está contigo,
en un abrazo de tus manos que son como redes
o un beso de tu boca que es la llave que cierra el candado,
o lo abre.
creo recordar que sabes a sal,
y que aquella otra noche,
la que tú sabes,
también había tormenta.

doble, ¿o nada?

soy la chica de la mirada cansada

y la sonrisa forzada.

soy la chica en la que nunca te fijaste,

esa que te observaba reír todos los días,

y conocía ese lunar en la mejilla que casi no se ve.                                    

soy la chica que nunca te dirá lo que siente,

pero lo siente más fuerte que cualquiera.

esa que se ahoga en tus ojos,

y a la que nunca salvarías.

soy la chica que nadie se atreve a conocer,

la que te va a gritar para después correr a abrazarte,

la que se va a enfadar para después hablarte,

la que se comería el orgullo por ti.

soy la chica que se esconde debajo de ropa ancha y una aparente felicidad

que tú puedes sacar a la luz,

y sin embargo,

nunca lo harías.                      

esa con la que ganarías la apuesta que

nunca empezaste.

soy la chica que nunca se creerá tus palabras bonitas,

y sí lo hará con las feas.

esa con la que nadie te emparejaría y de la que te avergonzarías.

tú eliges, doble, ¿o nada?

no eres tú, era yo.

me han besado a la luz de la luna.

me han susurrado un te amo de verdad,

de esos que tú nunca me regalabas.

me han sacado a bailar,

me han sacado de la cama para sacarme una sonrisa.

me han dado todas esas cosas que esperé de ti.

no me han prometido nada,

y es un alivio porque hace tiempo que dejé de creer en las promesas.

me han devuelto a la vida y, joder, aún así no estoy completa.

y el tiempo me ha hecho entender que es muy cierto

el no eres tú, soy yo.
no eres tú quien llora.
no eres tú quien sufre.
no eres tú quien piensa.
no eres tú quien recuerda.
no eres tú quien vuelve.
porque no es extrañarte a ti, sino lo que era cuando estaba contigo:

feliz.

lejos,

necesito soledad,

forma parte de mi naturaleza.

un café solo y un buen libro,

aire fresco y lluvia

que me limpie,

y que limpie el mundo.

lejos,

quizá en el rincón más pequeño encuentre mi sitio.

ansío la libertad,

huir de mí misma perdida en una ciudad.

quizá entre el barullo más grande te encuentre

y te quedes.

la vida, el tiempo y tú.

pasan la vida,
          el tiempo,
                y tú.
y yo dedicaría mi vida a ver pasar el tiempo contigo.

bajito, sincero.

y me ha dado por pensar qué fue verdad y qué mentira,
y si fingías demasiado bien.
si tus manos enredadas en mi pelo fueron ciencia-ficción,
qué ocurrió y qué es producto de mi imaginación;
todo.
porque todavía puedo escuchar tu voz bajo ese cielo oscuro
susurrándome un te quiero,
bajito,
¿sincero?
ya no puedo ni verte sin que me afecte inevitablemente.
y seguiré suplicándole a la noche silenciosa un te espero,
bajito,
sincero.

ironía (deshojando flores)

y cuánto no te quise, y cuánto fingí hacerlo.
y nunca te esperé, te pensé, te soñé, te busqué, te pedí perdón, te perdoné.
y nunca fui tuya, no tuvimos nada.
y nunca me quedé embobada mirando tus ojos o escuchando los acordes de tu risa.
si me preguntan...
diré que no tienes lunares en la espalda, que tus chistes son graciosos, que compartías conmigo la afición por la lectura y que jamás vimos abrazados una película de miedo.
que no me temblaban las piernas cada vez que nos besábamos y que tenías las manos frías, tan frías...
si te preguntan...
di que no me has querido.
yo tampoco lo he hecho.

por y para ti.

te veo, te miro, te observo con detenimiento,

fijándome en lo pequeño de tu ser, en los detalles,

en todo eso que un día tuve.

llegan los recuerdos a mi mente y te gritaría que todavía te quiero,

que todavía haría cualquier cosa por ti.

que quiero que me quieras, joder.

que cuando te tenía a dos centímetros de mi boca me olvidaba del mundo 

y de mí, de mis defectos, y sólo estabas tú.

la mentira más bonita fue creer que de verdad me amaste,

que lidiaste con mis miedos, con mi frío y con mis males,

y que fuimos.

que no me olvido de ti,

y todavía sueño con un día en que me digas que me quieres y que quieres estar conmigo.

ese día volvería a la vida,

y cada día imagino todo lo que pudimos vivir y no vivimos,

todas las páginas en blanco que quedaron por escribir.

porque sólo vuelves en sueños, 

pero al menos vuelves.

y por eso ahora te escribo, 

y por eso no te saco de mi cabeza ni queriendo.

porque la vida sin ti no es vida,

porque sin ti, yo no.

porque sin ti, yo muero.

y he muerto, y revivo cada vez que me ves, me miras, me observas con detenimiento.

por y para ti.

volaré, aunque sea en pedazos.

papeles inmaculados

gritan al silencio

esperando ser escritos, 

esperando contar nuestra historia.

mi vida era monótona, 

como la lluvia del norte.

tú eras más como una tormenta en el sur:

llegabas con una fuerza inexplicable 

y te marchabas enseguida.

iba a ser imposible pero fue.

recordar lo nuestro

sólo trae dolor.

el amor es traicionero,

qué gran mentira.

los sentimientos no traicionan, 

traicionan las personas.

saboreé la adrenalina al caminar sobre tu cuerda floja.

perdí la cuenta de las horas que me pasé en la ventana esperando a que vinieras,

o volvieras, o lo que fuera.

lo bueno, si breve, dos veces bueno.

nadie me dijo que fuera a ser tan breve.

y en esas noches nuestras
murieron de envidia las estrellas,

se burló la luna,

y ahora vuelve cada noche para recordarme las palabras que pensé mil veces y ni una me atreví a decirte.

caí en tus redes, piqué,

pero la memoria de pez era la tuya y se te olvidó quererme.

y camino de tu olvido vivo ahora.

camino sin saber muy bien quién soy,

de dónde vengo y adónde voy ya no tiene sentido.

porque te has ido,

y no vas a volver.

elegí tus manos entre mi espalda y la pared,

¿o cómo era?

yo parando los balazos y eras tú quien disparaba.

era un ángel y me cortaste las alas.

pero volaré,

aunque sea en pedazos.

odio el verano.

que odio el verano,
porque sin frío no hay abrazos sentidos,
y tengo demasiado tiempo para pensar(te).
que detesto verte feliz,
pero me he permitido ser egoísta.
y no me mereces,
pero yo tampoco merezco a la persona que soy
cuando soy contigo, cuando somos.
yo tampoco te merezco.
que aborrezco las promesas porque
nunca he sabido cumplirlas.
y te doy mi palabra si digo que nunca más volveré a actuar.
ya no hay ganas de seguir el show,
ni de continuar fingiendo,
sólo quiero ser espectador.
que odio las despedidas
pero amo la soledad.
y explícame cómo se explican los
sentimientos,
porque yo escribo,
pero tú vives.
y enséñame a enseñarle al mundo
lo que llevo dentro
sin que salgan corriendo o se tapen los ojos con las palmas de las manos
porque odio el verano.

;

y he aprendido,
que los besos son disparos,
que los abrazos son prisiones
y que la sentencia la firman tus manos.
que el corazón se rompe,
el alma se torna negra
y la sonrisa no siempre sale.
que el frío se cura con compañía
y los escalofríos no son un problema
si eres tú quien los provoca.
que las miradas son cuchillos afilados
buscando una herida.
que todo este tiempo había estado perdida.
y ahora que me he encontrado a mí misma,
amor,
ahora me faltas tú.

24 de septimbre

he dejado la droga que son tus besos,
y sí,
a veces tengo mis recaídas,
pero eso es como todo.
como lo mal que me sabe cada paso que das,
tu siempre hacia delante y yo parada en
el mismo sitio,
si eso a veces vuelvo atrás,
a nosotros.
que joder, me jode
que tú ya tengas a otra,
y que encima te quiera
(y no lo hará más que yo,
tal vez lo haga mejor)
y yo aquí,
encontrándote en cada par de ojos azules.
pero eso es como todo.
esto no es vida, mi vida.
apunta y dispara, yo ya estoy muerta.

x

desmiento:

el amor no es ciego,

es cegador.

y cuando te enamoras tanto de alguien vives con los ojos cerrados,

y no quieres abrirlos.

es como dar un beso cargado de sentimientos

que nunca sabrás si son correspondidos.

y tú tienes los ojos cerrados y no puedes saber si la otra persona los tiene abiertos,

o no tiene ojos para ti,

o tiene ojos para todos.

al final las líneas secantes 

se cruzan,

y es un punto a tu favor.

y yo me quedo en un segundo plano,

o tercero, o cuarto...

hasta que dejo de importar.

y ese es el problema, 

no quedarse,

no marcar.

cegarse es conseguir que el alguien

aparte la vista.

y tú tenías los ojos cerrados.

que jodida depresión, ¿es que no piensas marcharte?

he puesto el punto y final,
por principios.
¿y sabes qué?
sólo he conseguido engañarme a mí misma.
he perdido los papeles
y hasta la inspiración por ti.
y todo lo que escribo está roto,
supongo que es el reflejo de mi alma
o lo que quede de ella.
¿qué tal te va en eso que llaman vida?
me han dicho que eres feliz,
que no es como cuando estabas conmigo.
y no me alegro.
seamos sinceros ahora que todo ha pasado,
ya que no lo fuimos en su momento:
te odio,
pero te amo.
tranquilo, que "yo ya lo he superado".
que jodida depresión,
¿es que no piensas marcharte?

Ángel Pérez Ferreiro.

sigo aquí, ¿sabes?
el hecho de que te hayas ido lo ha cambiado todo,
pero sigo aquí.
tú ya no estás,
pero siguen estando todos los lugares donde estuvimos,
donde tú estuviste.
¿existe algún lugar en este mundo donde no te sienta?
el más mínimo detalle me recuerda a ti,
porque eres la persona más curiosa y detallista de este universo
y ni siquiera quieres serlo.
siento que el mundo avanza,
pero yo sigo aquí,
en el lugar donde ambos fuimos uno.
si quiero avanzar,
¿debo olvidarte?
¿debo olvidar todo lo que fuimos, lo que fui, lo que soy?
¿o debo acostumbrarme al dolor de no tenerte?
siento que no podré aguantar.
me frustra no poder avanzar sin sentir algo que no sea tu ausencia.
en el fondo creo que quiero aferrarme al dolor,
porque pienso que si dejo de sentirlo te olvidaré.
en el fondo no quiero avanzar,
no le veo sentido a la vida sin ti.
sé que no es sano que me regodee en el dolor,
pero es lo que me queda de ti ahora.
tú te has ido y yo sigo aquí.

...............  

nunca dejes de brillar, Ángel.

podéis encontrar más textos en: srcapullo.tumblr.com

devuélveme la vida, devuélveme a tu vida.

y si supieras lo que pienso,
lo que llevo dentro,
¿algo cambiaría?
tú siempre has tenido tu vida,
independiente pero rodeado de gente.
¿cómo iba a salir bien?
fue una puta locura,
perdí toda cordura que quedara en mí,
pero joder,
merecía la pena sólo el verte cada día.
porque eras (y eres) mi alegría,
mi guía, mi faro de Alejandría,
giro en torno a ti.
en el fondo no me has dejado,
y es una gran mierda,
pero puedo acostumbrarme a vivir así:
de las sonrisas que me regalas sin querer,
de retazos del pasado
que se quedó parado ese día.
párate a pensar en mí,
no me olvides.
que sirvan para algo las horas perdidas.
date cuenta de que estoy jodida
y arréglame como sólo tú sabes.
devuélveme la vida,
devuélveme a tu vida.

las mariposas muertas en el estómago.

es esa sensación de tener las mariposas muertas en el estómago.
es la puta impotencia,
el no ser suficiente,
no ser lo que tú buscas.
son las ganas de llorar que se quedan en eso, en ganas,
porque ni para eso tengo libertad.
el pensar constantemente en el pasado y en todo lo que cambiaría
arruinando así mi presente y mi futuro.
y me importa bien poco.

y vuelve la impotencia al darme cuenta de que no puedo hacer nada,
de que podría haber hecho las cosas de mil maneras diferentes
y, ¿de qué sirve eso ahora?
es una puta tortura constante en mi cabeza.
y si tuviera la opción de volver atrás lo haría
y me la jugaría a que las cosas fueran de otra manera,
y a no conocerte.
son recaídas.
a veces pienso que saldría ganando,
pues yo no llegué a conocerte
y viví tu mentira como parte de mi historia,
y odio la historia de mi vida,
me siento como una mierda,
y es así.
y me han dado de hostias por todos lados
y he aprendido lo justo y necesario.
he seguido siendo la misma cabezona impaciente de siempre,
y es muy miserable,
pero es lo que soy.

siempre seré la tonta a la que todo le sale mal,
porque me queda mucho por delante pero lo pasado siempre está presente.
y de verdad que quiero dejar de estar perdida y encontrarme de una puta vez,
pero cómo voy a hacerlo si todos se van y nunca nadie se queda.
si no tengo ni en las malas ni en las buenas,
y si tengo no lo sé valorar.

y cuando llega la noche sigo sintiéndome sola,
y desearía poder aceptar la realidad aunque duela.
y echarle cojones, echarte de menos, y no arrepentirme.
y ya no puedo,
siempre tendré la sensación de haber desperdiciado las mejores oportunidades,
los mejores años,
de haber perdido todo.
es esa sensación de tener las mariposas muertas en el estómago.

el círculo vicioso de nuestra relación destructiva.

junta tu alma con la mía,
que desaparezcan las ojeras procedentes de una larga noche de lágrimas con insomnio.
quiéreme tal y como me ves, prodúceme.
estoy desgastada por todo, pero por nada te dejaría ir.
pienso y pienso y llego a la conclusión de que la mayor distancia entre dos personas son los miedos,
los quiero y no puedo,
los puedo y no sé si debo,
y por ello siempre todo me va mal.
solamente yo me entiendo,
y no lo entiendo.
y pienso que te elegí a ti entre millones.
o mejor dicho, tú me elegiste a mí,
porque el depredador siempre elige a su presa.
y ahora dime como escapo de tu red o mátame,
porque de aquí,
de este círculo vicioso llamado nosotros,
ya no hay salida.

(y me creo más lo primero)

no quiero caminar si no es de tu mano.
no quiero ver como sigues adelante sin mí,
mientras yo escribo ésto a las tantas de la madrugada porque estoy pensando en ti.
siempre estoy pensando en ti.
si te fueras de mi cabeza como te fuiste de mi vida...
y ahora los pedazos de mí que quedan abandonan mi cuerpo en forma de palabras que sé que nunca leerás.
y hasta ésto te lo doy a ti.
porque te di todo lo que era,
y te sigo dando todo lo que soy.
y ni fui ni soy lo suficientemente buena para ti.
pero soy tuya,
completamente tuya.
mi felicidad eras tú,
y ahora depende de ti:
de verte pasar y mirar hacia otro lado, evitándome.
de verte reír con otras y saber que ya no soy el motivo,
pero, joder, cómo te ríes.
de ver cómo no he dejado huella en ti,
o lo bien que lo disimulas.
(y me creo más lo primero)

solamente estoy viva porque respiro.

sé que estoy viva porque respiro.
veo a la gente moverse a mi alrededor,
pero mi mundo se paró cuando él se fue de él,
cuando él se fue de mi.
ahora repito la misma rutina día tras día,
al compás de los latidos de un corazón hecho pedazos porque amó.
y llego a aceptar esa rutina,
llego a aceptar que el mundo siga hacia delante.
lo que me duele es la pérdida,
es ver pasar los días y verte pasar,
es ver pasar el tiempo y mirar tus ojos azules.
joder, me perdían tus ojos azules.
y la vida sigue,
pero tu vida,
no la mía.
yo solamente estoy viva porque respiro.

qué idiota.

me sigue preocupando lo que pienses de mí,
qué idiota.
sigo estando celosa,
y a veces te llamo amor.
sé que no debería pero tú tienes la culpa.
destrozaste mi corazón y yo estoy intentando arreglarlo a base de
recuerdos,
tuyos,
nuestros.
me sigue gustando releer nuestras conversaciones,
y he derramado un par de lágrimas,
pero solamente un par.
miro hacia otro lado cada vez que pasas cerca de mí,
en un desesperado intento de evitarte,
engañándome a mí misma cuando vuelvo la cabeza y te encuentro,
y sonrío.
y tú no te das cuenta de todo ésto,
pero así es.
y es un alivio,
tampoco te diste cuenta en su momento.

22:22

no recuerdo una anti-historia mejor de contenido incierto.

y es que sin ti yo sí, pero contigo mucho mejor.

vuelve, por favor.

elogio a Sabina (lo que se me venía encima)

contigo llegaron los días más felices que he vivido.

esos en los que reíamos hasta que nos dolía.

tus bromas y tus besos, y todo lo que te quería.

porque estaba perdida y me encontré en tus ojos,

que me perdían de nuevo.

no sabía decirte adiós, no sabía negarte.

las ganas de ti eclipsaban las ganas de morir.

rompiste mis esquemas, mis cadenas,

me lancé contigo al abismo sin saber lo que se nos venía encima.

(lo que se me venía encima)

y no me importó.

me encapriché de ti hasta quedarme sorda y ciega,

¿y acaso importaba el mundo?

cada vez que te veía me calabas más profundo.

y no te importé.

un bucle, un constante tira y afloja,

y es que somos dos polos opuestos que no se atrajeron.

contra toda ley física, tú y yo, 

no había palabras para describirte

ni para describir lo que sentía.

poder cogerte de la mano, 

hacerte reír,

abrazarte y no soltarte, 

el puto cielo estaba entre tus brazos.

lo veía claro y simple

aunque no te vi venir,

y ya lo decía Sabina:

morirme contigo si te matas,

matarme contigo si te mueres.

porque el amor cuando no muere mata, 

porque amores que matan nunca mueren.

intento fallido.

yo solía ser adicta a los amores pasajeros,
que de amores muy poco tenían.
yo solía pasar de todas esas mierdas sobre sonrisas y miradas,
antes de ti.
sin que nadie me marcara lo suficiente,
me llenara.
qué fría, qué borde, qué triste y qué rara era.
sé que quererme podía resultar difícil,
pues ni yo misma lo hacía.
que eso de pillarme por alguien a mí me sonaba a cuento chino.
y antes de que pudiera darme cuenta me tenías a tus pies,
aunque no lo supieras,
pues ni yo misma lo sabía.
creo que ya te he dicho alguna vez que cuando quiero algo lo consigo,
y que nadie como tú sabe lo cierto que es.
y te quiero, pero no te he conseguido.
intento fallido.
y ahora soy adicta a ti.
no entiendo cómo o por qué llegaste a mi vida,
pero gracias.
gracias por apostar por mí cuando nadie más lo habría hecho.
una lástima que perdieras tu apuesta.