las mariposas muertas en el estómago.

es esa sensación de tener las mariposas muertas en el estómago.
es la puta impotencia,
el no ser suficiente,
no ser lo que tú buscas.
son las ganas de llorar que se quedan en eso, en ganas,
porque ni para eso tengo libertad.
el pensar constantemente en el pasado y en todo lo que cambiaría
arruinando así mi presente y mi futuro.
y me importa bien poco.

y vuelve la impotencia al darme cuenta de que no puedo hacer nada,
de que podría haber hecho las cosas de mil maneras diferentes
y, ¿de qué sirve eso ahora?
es una puta tortura constante en mi cabeza.
y si tuviera la opción de volver atrás lo haría
y me la jugaría a que las cosas fueran de otra manera,
y a no conocerte.
son recaídas.
a veces pienso que saldría ganando,
pues yo no llegué a conocerte
y viví tu mentira como parte de mi historia,
y odio la historia de mi vida,
me siento como una mierda,
y es así.
y me han dado de hostias por todos lados
y he aprendido lo justo y necesario.
he seguido siendo la misma cabezona impaciente de siempre,
y es muy miserable,
pero es lo que soy.

siempre seré la tonta a la que todo le sale mal,
porque me queda mucho por delante pero lo pasado siempre está presente.
y de verdad que quiero dejar de estar perdida y encontrarme de una puta vez,
pero cómo voy a hacerlo si todos se van y nunca nadie se queda.
si no tengo ni en las malas ni en las buenas,
y si tengo no lo sé valorar.

y cuando llega la noche sigo sintiéndome sola,
y desearía poder aceptar la realidad aunque duela.
y echarle cojones, echarte de menos, y no arrepentirme.
y ya no puedo,
siempre tendré la sensación de haber desperdiciado las mejores oportunidades,
los mejores años,
de haber perdido todo.
es esa sensación de tener las mariposas muertas en el estómago.