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y he aprendido,
que los besos son disparos,
que los abrazos son prisiones
y que la sentencia la firman tus manos.
que el corazón se rompe,
el alma se torna negra
y la sonrisa no siempre sale.
que el frío se cura con compañía
y los escalofríos no son un problema
si eres tú quien los provoca.
que las miradas son cuchillos afilados
buscando una herida.
que todo este tiempo había estado perdida.
y ahora que me he encontrado a mí misma,
amor,
ahora me faltas tú.

24 de septimbre

he dejado la droga que son tus besos,
y sí,
a veces tengo mis recaídas,
pero eso es como todo.
como lo mal que me sabe cada paso que das,
tu siempre hacia delante y yo parada en
el mismo sitio,
si eso a veces vuelvo atrás,
a nosotros.
que joder, me jode
que tú ya tengas a otra,
y que encima te quiera
(y no lo hará más que yo,
tal vez lo haga mejor)
y yo aquí,
encontrándote en cada par de ojos azules.
pero eso es como todo.
esto no es vida, mi vida.
apunta y dispara, yo ya estoy muerta.

x

desmiento:

el amor no es ciego,

es cegador.

y cuando te enamoras tanto de alguien vives con los ojos cerrados,

y no quieres abrirlos.

es como dar un beso cargado de sentimientos

que nunca sabrás si son correspondidos.

y tú tienes los ojos cerrados y no puedes saber si la otra persona los tiene abiertos,

o no tiene ojos para ti,

o tiene ojos para todos.

al final las líneas secantes 

se cruzan,

y es un punto a tu favor.

y yo me quedo en un segundo plano,

o tercero, o cuarto...

hasta que dejo de importar.

y ese es el problema, 

no quedarse,

no marcar.

cegarse es conseguir que el alguien

aparte la vista.

y tú tenías los ojos cerrados.

que jodida depresión, ¿es que no piensas marcharte?

he puesto el punto y final,
por principios.
¿y sabes qué?
sólo he conseguido engañarme a mí misma.
he perdido los papeles
y hasta la inspiración por ti.
y todo lo que escribo está roto,
supongo que es el reflejo de mi alma
o lo que quede de ella.
¿qué tal te va en eso que llaman vida?
me han dicho que eres feliz,
que no es como cuando estabas conmigo.
y no me alegro.
seamos sinceros ahora que todo ha pasado,
ya que no lo fuimos en su momento:
te odio,
pero te amo.
tranquilo, que "yo ya lo he superado".
que jodida depresión,
¿es que no piensas marcharte?

Ángel Pérez Ferreiro.

sigo aquí, ¿sabes?
el hecho de que te hayas ido lo ha cambiado todo,
pero sigo aquí.
tú ya no estás,
pero siguen estando todos los lugares donde estuvimos,
donde tú estuviste.
¿existe algún lugar en este mundo donde no te sienta?
el más mínimo detalle me recuerda a ti,
porque eres la persona más curiosa y detallista de este universo
y ni siquiera quieres serlo.
siento que el mundo avanza,
pero yo sigo aquí,
en el lugar donde ambos fuimos uno.
si quiero avanzar,
¿debo olvidarte?
¿debo olvidar todo lo que fuimos, lo que fui, lo que soy?
¿o debo acostumbrarme al dolor de no tenerte?
siento que no podré aguantar.
me frustra no poder avanzar sin sentir algo que no sea tu ausencia.
en el fondo creo que quiero aferrarme al dolor,
porque pienso que si dejo de sentirlo te olvidaré.
en el fondo no quiero avanzar,
no le veo sentido a la vida sin ti.
sé que no es sano que me regodee en el dolor,
pero es lo que me queda de ti ahora.
tú te has ido y yo sigo aquí.

...............  

nunca dejes de brillar, Ángel.

podéis encontrar más textos en: srcapullo.tumblr.com

devuélveme la vida, devuélveme a tu vida.

y si supieras lo que pienso,
lo que llevo dentro,
¿algo cambiaría?
tú siempre has tenido tu vida,
independiente pero rodeado de gente.
¿cómo iba a salir bien?
fue una puta locura,
perdí toda cordura que quedara en mí,
pero joder,
merecía la pena sólo el verte cada día.
porque eras (y eres) mi alegría,
mi guía, mi faro de Alejandría,
giro en torno a ti.
en el fondo no me has dejado,
y es una gran mierda,
pero puedo acostumbrarme a vivir así:
de las sonrisas que me regalas sin querer,
de retazos del pasado
que se quedó parado ese día.
párate a pensar en mí,
no me olvides.
que sirvan para algo las horas perdidas.
date cuenta de que estoy jodida
y arréglame como sólo tú sabes.
devuélveme la vida,
devuélveme a tu vida.

las mariposas muertas en el estómago.

es esa sensación de tener las mariposas muertas en el estómago.
es la puta impotencia,
el no ser suficiente,
no ser lo que tú buscas.
son las ganas de llorar que se quedan en eso, en ganas,
porque ni para eso tengo libertad.
el pensar constantemente en el pasado y en todo lo que cambiaría
arruinando así mi presente y mi futuro.
y me importa bien poco.

y vuelve la impotencia al darme cuenta de que no puedo hacer nada,
de que podría haber hecho las cosas de mil maneras diferentes
y, ¿de qué sirve eso ahora?
es una puta tortura constante en mi cabeza.
y si tuviera la opción de volver atrás lo haría
y me la jugaría a que las cosas fueran de otra manera,
y a no conocerte.
son recaídas.
a veces pienso que saldría ganando,
pues yo no llegué a conocerte
y viví tu mentira como parte de mi historia,
y odio la historia de mi vida,
me siento como una mierda,
y es así.
y me han dado de hostias por todos lados
y he aprendido lo justo y necesario.
he seguido siendo la misma cabezona impaciente de siempre,
y es muy miserable,
pero es lo que soy.

siempre seré la tonta a la que todo le sale mal,
porque me queda mucho por delante pero lo pasado siempre está presente.
y de verdad que quiero dejar de estar perdida y encontrarme de una puta vez,
pero cómo voy a hacerlo si todos se van y nunca nadie se queda.
si no tengo ni en las malas ni en las buenas,
y si tengo no lo sé valorar.

y cuando llega la noche sigo sintiéndome sola,
y desearía poder aceptar la realidad aunque duela.
y echarle cojones, echarte de menos, y no arrepentirme.
y ya no puedo,
siempre tendré la sensación de haber desperdiciado las mejores oportunidades,
los mejores años,
de haber perdido todo.
es esa sensación de tener las mariposas muertas en el estómago.