que jodida depresión, ¿es que no piensas marcharte?

he puesto el punto y final,
por principios.
¿y sabes qué?
sólo he conseguido engañarme a mí misma.
he perdido los papeles
y hasta la inspiración por ti.
y todo lo que escribo está roto,
supongo que es el reflejo de mi alma
o lo que quede de ella.
¿qué tal te va en eso que llaman vida?
me han dicho que eres feliz,
que no es como cuando estabas conmigo.
y no me alegro.
seamos sinceros ahora que todo ha pasado,
ya que no lo fuimos en su momento:
te odio,
pero te amo.
tranquilo, que "yo ya lo he superado".
que jodida depresión,
¿es que no piensas marcharte?

Ángel Pérez Ferreiro.

sigo aquí, ¿sabes?
el hecho de que te hayas ido lo ha cambiado todo,
pero sigo aquí.
tú ya no estás,
pero siguen estando todos los lugares donde estuvimos,
donde tú estuviste.
¿existe algún lugar en este mundo donde no te sienta?
el más mínimo detalle me recuerda a ti,
porque eres la persona más curiosa y detallista de este universo
y ni siquiera quieres serlo.
siento que el mundo avanza,
pero yo sigo aquí,
en el lugar donde ambos fuimos uno.
si quiero avanzar,
¿debo olvidarte?
¿debo olvidar todo lo que fuimos, lo que fui, lo que soy?
¿o debo acostumbrarme al dolor de no tenerte?
siento que no podré aguantar.
me frustra no poder avanzar sin sentir algo que no sea tu ausencia.
en el fondo creo que quiero aferrarme al dolor,
porque pienso que si dejo de sentirlo te olvidaré.
en el fondo no quiero avanzar,
no le veo sentido a la vida sin ti.
sé que no es sano que me regodee en el dolor,
pero es lo que me queda de ti ahora.
tú te has ido y yo sigo aquí.

...............  

nunca dejes de brillar, Ángel.

podéis encontrar más textos en: srcapullo.tumblr.com

devuélveme la vida, devuélveme a tu vida.

y si supieras lo que pienso,
lo que llevo dentro,
¿algo cambiaría?
tú siempre has tenido tu vida,
independiente pero rodeado de gente.
¿cómo iba a salir bien?
fue una puta locura,
perdí toda cordura que quedara en mí,
pero joder,
merecía la pena sólo el verte cada día.
porque eras (y eres) mi alegría,
mi guía, mi faro de Alejandría,
giro en torno a ti.
en el fondo no me has dejado,
y es una gran mierda,
pero puedo acostumbrarme a vivir así:
de las sonrisas que me regalas sin querer,
de retazos del pasado
que se quedó parado ese día.
párate a pensar en mí,
no me olvides.
que sirvan para algo las horas perdidas.
date cuenta de que estoy jodida
y arréglame como sólo tú sabes.
devuélveme la vida,
devuélveme a tu vida.

las mariposas muertas en el estómago.

es esa sensación de tener las mariposas muertas en el estómago.
es la puta impotencia,
el no ser suficiente,
no ser lo que tú buscas.
son las ganas de llorar que se quedan en eso, en ganas,
porque ni para eso tengo libertad.
el pensar constantemente en el pasado y en todo lo que cambiaría
arruinando así mi presente y mi futuro.
y me importa bien poco.

y vuelve la impotencia al darme cuenta de que no puedo hacer nada,
de que podría haber hecho las cosas de mil maneras diferentes
y, ¿de qué sirve eso ahora?
es una puta tortura constante en mi cabeza.
y si tuviera la opción de volver atrás lo haría
y me la jugaría a que las cosas fueran de otra manera,
y a no conocerte.
son recaídas.
a veces pienso que saldría ganando,
pues yo no llegué a conocerte
y viví tu mentira como parte de mi historia,
y odio la historia de mi vida,
me siento como una mierda,
y es así.
y me han dado de hostias por todos lados
y he aprendido lo justo y necesario.
he seguido siendo la misma cabezona impaciente de siempre,
y es muy miserable,
pero es lo que soy.

siempre seré la tonta a la que todo le sale mal,
porque me queda mucho por delante pero lo pasado siempre está presente.
y de verdad que quiero dejar de estar perdida y encontrarme de una puta vez,
pero cómo voy a hacerlo si todos se van y nunca nadie se queda.
si no tengo ni en las malas ni en las buenas,
y si tengo no lo sé valorar.

y cuando llega la noche sigo sintiéndome sola,
y desearía poder aceptar la realidad aunque duela.
y echarle cojones, echarte de menos, y no arrepentirme.
y ya no puedo,
siempre tendré la sensación de haber desperdiciado las mejores oportunidades,
los mejores años,
de haber perdido todo.
es esa sensación de tener las mariposas muertas en el estómago.

el círculo vicioso de nuestra relación destructiva.

junta tu alma con la mía,
que desaparezcan las ojeras procedentes de una larga noche de lágrimas con insomnio.
quiéreme tal y como me ves, prodúceme.
estoy desgastada por todo, pero por nada te dejaría ir.
pienso y pienso y llego a la conclusión de que la mayor distancia entre dos personas son los miedos,
los quiero y no puedo,
los puedo y no sé si debo,
y por ello siempre todo me va mal.
solamente yo me entiendo,
y no lo entiendo.
y pienso que te elegí a ti entre millones.
o mejor dicho, tú me elegiste a mí,
porque el depredador siempre elige a su presa.
y ahora dime como escapo de tu red o mátame,
porque de aquí,
de este círculo vicioso llamado nosotros,
ya no hay salida.

(y me creo más lo primero)

no quiero caminar si no es de tu mano.
no quiero ver como sigues adelante sin mí,
mientras yo escribo ésto a las tantas de la madrugada porque estoy pensando en ti.
siempre estoy pensando en ti.
si te fueras de mi cabeza como te fuiste de mi vida...
y ahora los pedazos de mí que quedan abandonan mi cuerpo en forma de palabras que sé que nunca leerás.
y hasta ésto te lo doy a ti.
porque te di todo lo que era,
y te sigo dando todo lo que soy.
y ni fui ni soy lo suficientemente buena para ti.
pero soy tuya,
completamente tuya.
mi felicidad eras tú,
y ahora depende de ti:
de verte pasar y mirar hacia otro lado, evitándome.
de verte reír con otras y saber que ya no soy el motivo,
pero, joder, cómo te ríes.
de ver cómo no he dejado huella en ti,
o lo bien que lo disimulas.
(y me creo más lo primero)

solamente estoy viva porque respiro.

sé que estoy viva porque respiro.
veo a la gente moverse a mi alrededor,
pero mi mundo se paró cuando él se fue de él,
cuando él se fue de mi.
ahora repito la misma rutina día tras día,
al compás de los latidos de un corazón hecho pedazos porque amó.
y llego a aceptar esa rutina,
llego a aceptar que el mundo siga hacia delante.
lo que me duele es la pérdida,
es ver pasar los días y verte pasar,
es ver pasar el tiempo y mirar tus ojos azules.
joder, me perdían tus ojos azules.
y la vida sigue,
pero tu vida,
no la mía.
yo solamente estoy viva porque respiro.